Очень актуальной остается тема учебного процесса. Например:

Скоро зазвенит звонок,

Лекция пошла нам впрок.

Лектору быть может впрок,

Ну, а нам - скорей звонок!

Или: ученье - свет, в его лучах уж не один студент зачах.

Дни считают до экзаменов, стипендию - после, а студентов - по весне.

Тема горячительных напитков напрочь засела в головах представителей студенчества и ни за что не уступит своих позиций:

От Парижа до Находки

С водкой лучше, чем без водки!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вааще никакой!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Водка в стакане искрится,

Радует глаз и утробу,

Но если она помешает учиться-

Ну ее на фиг эту… учебу.

Встречаются и просто насущные размышлизмы:

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Тише едешь - толще морда.

Сдаю туалетную бумагу б/у в хорошем состоянии.

Тематика будет неполной, если не упомянуть высказывания, посвященные представительницам прекрасного пола, типа "даешь бабу, похожую на жабу!" Ну, что можно сказать по этому поводу: на вкус и цвет товарищей нет...

VOX POPULI

На што хапае стыпендыі?

Абсалютная большасць студэнтаў кажа, што стыпендыі не хапае ўвогуле. "Што можна купіць за тры даляры?" У суседнім Беластоку гэтых грошай хопіць хіба што на паўтары піццы альбо на пяць кубачкаў кавы. Ужо не кажучы пра тое, каб даехаць да самога Беластоку, дзе можна было б пакаштаваць гэтыя "дэлікатэсы", трэба адкладваць стыпендыю не адзін месяц. Астатнія стараюцца як мага з большай карысцю выдаткоўваць свае "заробкі": "на кнігі ды газеты хапае". Некаторыя за стыпендыю могуць дазволіць сабе харчавацца булачкамі, што прадаюцца ў фае. Трэба дадаць, што булачкі гэтыя нясвежыя, затое танныя. Адзін студэнт з групы "аптымістычнанастроеных" сказаў, што стыпендыі хапае толькі на тое, каб адзін раз адзначыць Дзень студэнта...

Доска объявлений в студенческом общежитии

"Товарищи студенты! Если хотите принять душ - вода в чайнике".

"Товарищи студенты! Не выбрасывайте ненужные вам вещи за окно, а то дети потом их находят и надувают".

Некалькі спосабаў зразумець,

што становішся старэйшым

1. Усё баліць, а тое, што не баліць, ужо не працуе.

2. Раніцай адчуваеш сябе так, быццам усю ноч гуляў, хаця на самой справе ты спаў як немаўля.

3. Ты запісваешся ў спартзалу і ўвогуле яе не наведваеш.

4. Разумееш, што ведаеш адказы на ўсе пытанні, але ніхто цябе ні аб чым ужо не пытае.

5. Пачынаеш выключаць святло з мэтаю эканоміі, а не дзеля таго, каб у цемры намацаць задавальненне.

Усяго ты можаш і не ведаць, але ў дзень студэнта піць абавязаны

Пра студэнтаў вядома столькі, што інфармацыю можна аформіць у самастойную навуку - студэнтазнаўства. Прадмет вывучэння ёсць, метад (назіранне) - таксама, патрэбны падручнік. Не пытанне - зробім.

Асноўныя тэрміны:

студэнт - прадстаўнік біялагічнага жыцця на Зямлі. Асяродак існавання - інтэрнат, радзей - універ. Вылучаюць два падвіды: студэнт разумны і студэнт умелы. Першы заняты вучобай, другі проста заняты. Ён умее нічога не рабіць і неяк выкручвацца.

Інтэрнат - месца канцэнтрацыі студэнцкага жыцця. Сумесь першапачатковага хаоса і камунізма. Уявіце сабе чатырох чалавек у шафе. Правядзіце нескладаную аналогію, і вы атрымаеце поўнае ўяўленне аб пакоі студэнта. Тараканы, тараканы, тараканы. Жахлівыя прыбіральні (вады па калена), чэргі ля пліты... Пахі цыгарэт, кавы, парфумы, спаленай бульбы і (шанцуе ж некаторым) пах супу, які ў некага атрымаўся.

УнІвер - натуральны доказ таго, што ідэал на зямлі недасягальны. Гэта аграмадная хмара на небасхіле студэнцкага жыцця, не будзь якой - і жыццё студэнта было б ідэальным.

ВыкладчыкІ - таксама людзі, але гэта становіцца зразумелым толькі на апошніх курсах.

Святы - (яны ж п'янкі). Прывядзем афарызм з размовы студэнтаў: "Калі нас выпруць з універа, здадзім бутэлькі ды паступім на платнае.

Практычныя рэкамендацыі

для першакурснікаў

· Першыя два гады вы працуеце на залікоўку, пасля гэтага яна працуе на вас.

· Пасля першага курса ўсё толькі пачынаецца. На другім і трэцім сесію здаць будзе цяжэй - вучыцца вы адвыкнеце, а патрабаванні ды колькасць экзаменаў будуць расці.

· Кожны раз вы будзеце пераконвацца, што перад экзаменам для падрыхтоўкі не хапае аднаго дня і ночы.

· Не спяшайцеся ў спецгрупу, нават калі яна па фізкультуры - менавіта там вас будуць па-сапраўднаму "напружваць".

· "Засвяціцеся" на апошніх семінарах. Лепш развіць дыскусію, чым проста адказваць. На экзамене выкладчык прыгадае вас як разумнага чалавека.

Якая розніца паміж бландынкай і цаглінай?

Пытанне: чым заняць бландынку на цэлы дзень?

Адказ: прывесці ў круглы пакой і прапанаваць прысесці ў куточак.

Як пераканаць сімпатычную бландынку выйсці за вас замуж?

Сказаць, што яна цяжарная.

Што падараваць бландынцы, у якой ужо ўсё ёсць.

Перакіс вадароду.

Навошта бландынцы закладваюць вату ў вушы?

Каб не было скразняка.

Чаму бландынкі не працуюць ліфцёрамі?

Яны ніколі не ведаюць дарогі.

Якая розніца паміж бландынкай і цаглінай?

Пасля таго, як укласці цагліну, яна не будзе тэлефанаваць табе па 10 разоў на дзень.

Як бландынка заканчвае жыццё самагубствам?

Збірае сваю адзежу ў гару і скача з яе вяршыні.

Як прымусіць бландынку бліснуць вачыма ?

Пасвяціць у яе твар ліхтарыкам.

Якія гады самыя горшыя ў жыцці бландынкі?

Шэсць гадоў у трэцім класе.

Старонку падрыхтавалі Вольга БУЕВІЧ і студэнты са стажам