Дочь выросла, но близкой по духу не стала. Она любит мать, но в силу своего характера и возраста не хочет проводить все свое свободное время в задушевных разговорах с ней, предпочитает чаще встречаться с друзьями, доверяет им свои секреты. Мама ревнует, обвиняя дочь в невнимании к себе, дочь раздражается... Достаточно типичная ситуация: во многих семьях подобным образом строятся взаимоотношения с повзрослевшими детьми. Маленький ребенок делится с мамой всеми впечатлениями своей жизни. По мере взросления у него появляется круг друзей, с которыми он намного охотнее обсуждает свои проблемы. Вот в этот период родители и могут стать ненавязчивыми в своих советах, располагающими к откровению. Дети ценят умение родителей дать совет без упрека и обвинения – именно такой совет становится для них авторитетным. Однако это является самым сложным для многих родителей – не обрушиться с упреком, предлагая свое видение ситуации. Упрек, обвинение, оскорбление всегда ставят барьер на пути позитивного общения, снижают интерес к общению, а в дальнейшем сведут его к минимуму.

Довольно часто родительской ошибкой являются укоры: «Ради тебя живу!», «Забыла о себе!» и т.д. Поступая таким образом, родители рассчитывают на сочувствие детей, хотя ставят их при этом в положение вечных виновников и должников. Специалисты по семейным взаимоотношениям советуют реже применять в адрес детей выражения, способные вызвать у них протест, защитную реакцию. Эффективнее в минуты психологической перегрузки сказать: «Я устала, наверное, я что-то делаю не так, раз мы не поняли друг друга». Такая фраза смягчит реакцию недовольства друг другом. Постарайтесь принять то, что дети имеют право думать иначе, поступать иначе, чем вы. Это естественно, что в 18 лет ваши дочь или сын стремятся в группы сверстников (им крайне важен такой опыт общения). Примите внутренний мир ребенка – в 16-18 лет его часто раздражают устаревшие (на взгляд детей) вкусы родителей. Детям кажется, что их поколение все сделает лучше, а жизнь будет удачливее. Так думали молодые во все времена, критиковали своих отцов, пытались изменить что-то в жизни, а что-то изменить были не в силах... Несогласие с родителями вызвано максимализмом юности.

Если вы признаете право дочери или сына на самостоятельность во многих поступках, если вместо приказаний будете просить совета или помощи, как у равного, очень скоро заметите, как тает лед недоверия в отношениях. А повзрослевшим детям важно знать, что в эпоху нестабильности у них есть надежная пристань – родительский дом, в котором их поймут и простят. Чаще доверяйте своим детям, и они ответят взаимностью.

Оксана ЖУРАВСКАЯ, психолог